quinta-feira, 14 de setembro de 2023

Querido diário

 

Ah um tempo penso em lhe escrever, eu diria que necessito lhe contar sobre minha dor, embora não acredite mais que me entenderia. 

Quase dois anos eu me encontrei no topo do mundo, nem nos meus melhores sonhos eu imaginei que chegaria lá, mas cheguei, foi confuso estar lá, pois daqui de baixo o topo parecia ser tão diferente, eu imaginei que sentiria felicidade em cada passo, mas me lembro bem do peso de cada sorriso, tudo aquilo me custou muito, mas era o que eu queria, foi o que eu sempre busquei e enfim eu estava lá.. estava. 

Não sei porque mas vislumbrei demais o chão, olhei tanto, que acabei caindo lá de cima. É, quem diria. 

Antes de ter tudo, eu queria ter tudo, mas não doía não ter, depois de ter tudo e perder, eu desconheço algo que possa doer mais. 

Enfim, a vida continuou me arrastando, e eu bati de cara em todas pedras que haviam naquele caminho, e sobre o que dizem sobre o tempo eu sinto informar, mas não é real, a dor não passa quando o tempo passa, as vezes até parece que nem o tempo tá passando, você olha pro lado e consegue enxergar nitidamente todo aquele caos que te colocou no buraco, engraçado as coisas boas não ocuparem tanto espaço assim na memória, não?!

Porém lá do fundo do poço eu ouvi um sussurro, e gostaria de dizer que era o socorro chegando, mas ainda não sei do que posso chamar. 

Não me entenda mal, depois de tudo o que perdi, uma nova vida realmente deveria ser algo incrivelmente incrível, bom eu perdi a minha família, a minha casa, o meu trabalho, e os meus amigos, talvez a vinda de um bebê significasse a volta da minha família, se o pai não tivesse falecido meses antes de descobrir que estava grávida. Então no auge dos 7meses de gestação descubro Lucy, e eu fiquei feliz, mas eu sei o peso que isso implica, o que eu não sei é se eu tenho força pra carregar isso.

Nestes dois ultimos meses eu pensei diversas vezes sobre o fim, sabe, se eu fosse um dia desistir, aquela parecia ser a hora ideal. Eu não poderia fazer isso depois que ela nascesse, não haveria ninguém por ela, eu pensei sobre como, e quando todos esses dias, mas no fim não tive coragem. As vezes até cheguei a pensar que Lucy era a reencarnação de Bella. Eu pedi tanto a Deus por um reencontro, quem sabe ele não tivesse ao menos uma vez na vida me escutado ?! 

Hoje Lucy faz 9 dias e eu amo cada detalhe desse ser, amo ouvir seus gruminhos, ver seus sorrisinhos amo até o seu choro, ela é tão linda, tão perfeita. Tão maravilhosa que chego a pensar que ela é bem mais do que eu mereço. Eu não queria estar aqui, eu não tenho força pra estar aqui, mas eu preciso estar. Ela precisa de mim. 

Me rendendo.

 Ola..

É estranho estar de volta embora estar aqui pareça ser tão certo. Aliás devemos começar falando do porque eu não ter estado aqui nos últimos anos. Mas antes em minha defesa gostaria de mencionar os milhares de papeis perdidos pela casa contando um pouco de mim, e da minha dor, e claro das minhas vitorias. É meus amigos eu tive algumas historias boas. 
Mas algo em mim morreu, eu diria, uma boa parte de mim morreu.
E me lembro de colocar aqui um pouco do meu caos, e isso fazia com que tudo parecesse mais leve, porém houve um momento em que eu precisava sentir tudo isso sozinha, sem nenhum apoio, sem nenhuma mão pra me levantar, e hoje posso dizer que essa foi a maior estupidez que eu podia fazer comigo mesma. Eu quis tanto isso que a vida me deu belas rasteiras, até dariam historias bonitas exceto pelo fato que os seus finais não eram nada felizes. 

Mas bem, aqui estou, me rendendo a um colo, e pronta pra dividir os meus dias, as minhas dores, e quem sabe algumas vitorias com quem quer que esteja ai, mesmo que não a ninguém. Tudo bem. Plateia não é o meu foco. Eu só preciso escrever, e deixar em cada uma dessas palavras um pouco do peso que carrego. 

Mas já vou avisando não espere de mim histórias felizes, eu não saberia como conta las! 


                                                                                                                        - Barbarizando

domingo, 28 de maio de 2017

Seja Gentil

  Não peço, e nem espero muito de nós, mas quando está aqui, o coração acelera, minhas mãos tremem e eu perco o ar, não tenho que fingir que a piada foi boa para sorrir, na verdade, sorrio mais quando sua voz se cala e posso admirar cada curva da tua simplicidade, não tenho que inventar motivos para voltar para casa, na verdade, preciso aceitar que deu a hora de ir pra casa e não prolongar por mais 10mn ou 1hora, não espero que me ame de volta na mesma intensidade, seria muita pretensão de minha parte, mas não maltrata esse pobre coração não, ele não tem culpa de suas escolhas.
 Se não der para ser reciproco, seja ao menos gentil. 

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2017

Presente ganho

 Hoje se descobriu completa. E para que tantas tristezas? Ela pertencia ao mundo, e o mundo pertencia a ela. Para que mais do que isso? Hoje acordou disposta a viver. Mais forte e segura do que costumava ser, hoje acordou disposta a deixar pra lá tanta coisa. Tomou um banho tão quentinho que derreteu seu corpo todo, seu coração endurecido. Não queria mais saber de ninguém, estava satisfeita consigo mesma, pela primeira vez desde então. Hoje acordou respirando a vida nova que estava chegando, amanheceu o dia dando boas-vindas ao que tinha de melhor. Hoje acordou. Hoje é o presente… E presente ganho não se recusa.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2017

Outra noite

 Outra noite eu chorei por você, outra noite joguei pelas janelas os velhos concelhos '' não fale sobre, não pense a respeito, esqueça. ''
 Outra noite se vai, e a dor parece cada vez mais viva em min, quem dera ela passasse assim como os olhos se fecham para descansar, para quem sabe deixar meu coração mesmo que apenas por horas menos pesados, menos doloridos, deixar com que ele bata ao invés de só apanhar.
 Outra noite, mais uma noite que eu perco pensando nesse desamor, pensando no quanto me doei pra não receber nada em troca.
 Como massacra essas noites que parecem nunca ter um fim, como pode o sol demorar tanto pra raiar, como pode nunca clarear, como pode os meus olhos não conseguirem segurar as lagrimas ?
 Minha cabeça diz que fiz oque pude, mas que a amores que infelizmente não nasceram para florescer.  Já o meu coração me culpa o tempo todo.
Outra noite, mais uma noite, quantas noites mais terão de se passar até chegar noites que vou implorar para durar mais um minuto ?

terça-feira, 3 de janeiro de 2017

Quem ela era

Não era feliz, nem triste, era agora momentânea, se é pra sorrir, ela sorria, se é pra chorar, ela chora e até o próximo momento, ela era só ela mesma

Quem sabe um dia

Digo a min mesma todas as manhas que dessa vez, pela última vez, depois de me lembrar de você te esquecerei. E no fim dá noite no meu último suspiro antes da insanidade bater eu digo a mim mesma, não foi hoje, e talvez amanhã também não, mas quem sabe um dia, quem sabe um dia eu não precise esquecer, ou quem sabe um dia eu me esqueça como se nunca estivesse existido